Шале о мачкама и мачкама

Пуно је шала о мачкама и мачкама. Намерно су компоновани, сећају се истинитих прича из живота, где су се несрећне мачке спрдале са њиховом непредвидивом и често неадекватном реакцијом, играју добро познате сцене и изреке, уопште, где год постоји шаљив тренутак, оне можете оплести бркове, а ово ће само још смешније.

Не верујете ми? Погледајте и сами: најрелевантнија тема за данас је о мартовским мачкама.

Али најчешће су мартовске мачке повезане са неспутаним љубавним импулсима, запањујућим завијањем под прозором целе ноћи и хвалисањем.

• Мачка је питана:
  - Реците ми, да ли је тачно да је у марту ...
  - Шта ти? Не сужавајте свет, март није изузетак!
• Мачке, попут жена, воле ушима. Иначе, зашто мачке тако вичу у пролеће??
• Момак се жали пријатељима:
  - Како су се уморили ови мачји плачи испод прозора! Ево љубавних бића из марта ... Већ сам пустио булл теријера на њих ...
  - И шта, јели мачке?!
  - Да ... Штенци бул теријера нису потребни?
• Једна жена је имала мачку која се одликовала повећаном љубављу не само у марту, што се домаћици није много свидело. Без обзира како покушала да га наговори, позвала на савест, запретила - мачку није било брига. Као резултат тога, жена га је одвела ветеринару, он је скалпелом дочарао мачку и учинио своје прљаво дело. Чим је мачка напустила анестезију, одмах је кренула, вратила се мршава, отрцана, али задовољна!
  Жена је на губитку:
  - Били сте кастрирани? Зашто је требало да изађете напоље?
  - Па шта? Покопавање таквог талента без образовања младих?
• На пролеће је мачка Леополд надахнута и енергична, очекује не само пријатељство.
• Мачке у марту држе корак са мачкама.
• Упознале су се две мачке:
  - Обећао је да ће ме оженити!
  - Када?
  - Да, почетком марта.
  - Ах, слушајте још, у марту обећавају све.
• Мачка и мачка играју се жмурке, он вози. Она му је разиграна:
  „Затвори очи и броји до десет, па погледај. Ако пронађете, добићете све о чему сањате, а ако не пронађете, онда запамтите: тамо сам у оном ормару.!

Анегдоте из серије о човеку и мачки

„Љубав“ између мушкараца и мачака је надалеко позната, питам се зашто се толико мрзе? Уосталом, ни они не могу да живе једни без других.!

Постоји избор шала о човеку који је желео да се реши мачке.

• Комшије у разговору:
  - Веома сам забринута за свог мужа. Отишао је до реке да удави мачиће, али још увек се није вратио..
  - Можда место изгледа угодније? Или се опрости ...
  - Можда се, наравно, опрашта, али зашто су се мачићи превукли кући пре сат времена?
• Човек је био решен да се мачке реши, па га је и добио. Одвела сам га у шуму, нисам имала времена да стигнем до куће, кад га мачка дочека у ходнику. Шта учинити сигурно? Мушкарци на послу саветовали су да мачку стрпају у врећу како не би видео пут, и не само да је одвезу до шуме, већ да се непрестано увијају и окрећу како би мачку потпуно збунили. Ево човека рано ујутро и кренуо је: километар на југозапад, десет километара на север, па тристо метара на исток и неколико пута у круг. Уморан, вртоглавица, сео да се одмори, бацио торбу у грмље. Време је да се иде кући…. Проклетство, чини се да је на погрешном месту, а чини ми се да нисам прошао поред овог ... Већ се смрачује он зове своју супругу:
  - Ово створење је код куће?
  - Да, дошао сам давно
  - Питајте га, од велике брезе десно или лево да скрене?
• Једној породици је досадила мачка, одлучили су да је избаце. Али тако да се мачка не врати кући, јер сви знају за ову способност животиња, мислили су да га одведу и изаберу мудрији пут. Тако је човек са мачком отишао у шуму, од њега није било слуха или духа, његова супруга је већ почела да се нервира. Дубоко ноћу зазвони звоно на вратима, обојица су на прагу.
  Жена је пукла:
  - Где се моташ? Зашто сте пуштени у шуму? Зашто се мачка вратила с тобом?
  - Да, да није мачке, смокве бих изашао из те шуме, кренуо његовим стопама кући.
• Човек и мачка разговарају у кухињи. Момак је нервозан:
  - Моје јуче родило је троје, шта да радим, не знам.
  Мачка умирује:
  - Само помислите, тројке! Дајте га зачас и то је то!

• Један момак је био фудбалер, па његова мачка никада није спавала на поду, склупчана у пријатној лопти.
• Мушка логика: ако сам се пробудио ноћу, онда су ме пробудили - ако су ме пробудили усред ноћи, онда је ствар важна и хитна, па, мачка, пажљиво вас слушам.
• Човекова мачка се усрала у папуче и седи размишљајући шта да баци у смеће: мачку или ципеле?
• Мачке и мушкарци имају заједничку особину карактера: сумњичаво су нежни када желе да једу или су се зезнули негде.
• - Душо, морам по мачку.
  - Шта? Застој?
• Човек је остао са пријатељима, шуња се кући на прстима како не би пробудио супругу, није упалио светло. Из пијаних очију нагазио је мачку у мраку, мачка је вриснула као посекотина, супруга је скочила, упалила светло. Док се није пробудила из сна и погледала на сат, човек је изашао:
  - Ево ти, грубо, где лежиш! А шта те тражим ујутру? забринут сам?
• Мушкарци седе и пију. Говорећи о њиховим мачкама:
  - Моја мачка се зове стиропор: утопим га и удавим на риболову, а он и даље искаче.
  - А мој надимак је Бумеранг: где год да га баците, он се и даље враћа на своје место.
  - Па, ја имам мачку Ђордана Бруну.
  - Ти си садиста!
  - Не мислите шта, он једноставно воли да гледа звезде кроз телескоп.
• Човекова мачка је стално серала по тепиху у соби, ниједан разговор није помогао, псовање такође. Човек се сетио доказане методе - гурнути мачку у свеже послове носем, тако да се и сам згади. Једном кад се мачка усрала, човек са својим носом тир-тирк, а затим је баци кроз прозор, срећом, на први спрат. Други пут на исти начин, трећи ... Мачка наставља да сере на тепих. Тада је човек добро размислио шта још да уради, сео у столицу и заћутао. Види - мачка је ушла у собу не приметивши власника, слегла на тепих, одрадила прљаве послове, забила нос у гомилу и са вриском се бацила кроз прозор!
• Пре неки дан сам ухватила мужа: мачка ми је трљала лаптоп!
• - Мама, хајде да купимо маче?
  - Не, алергична сам на животињску длаку.
  - Драга, и за нерц капут?

Мачке у домаћинству: шта може бити смешније

• Данас је мачка успела толико да се усра да је случајно ушла у његов послужавник.
• Мачка је толико интелигентна животиња да када вичете „Куда идеш? !!“ аутоматски мења вектор смера.
• Највише ноћна мора за мачку: дететов несигурни ход, раширене руке и радосно: „Киииссиаиаиа“. И иза зида.
• Наша мачка се такође у почетку плашила усисивача ... али онда се ништа, умешала.
• Тајна вечног покрета је једноставна: мачка плус пакет.
• Како уверити мачку да је стан већ наш и да га не треба обележавати?
• Две недеље одгојила је мачку по локвама у тоалету. Испоставило се прозаичнијим - цев је цурила.
• Не постоји ниједна особа која иде на посао у кишовито јесење јутро и није љубоморна на своју мачку..
• - А можеш мазити мачку?
  - Наравно! Сада идем само у апотеку по јод и завоје.
• Бака зове Министарство за ванредне ситуације:
  - Здраво, моја маца не може да сиђе са дрвета. Дођи да јој помогнеш да је скине.
  - Бако, мачка ће сама пасти доле кад јој досади седети тамо.
  - Пријатељи, шта ако она сама не може? Тамо ће изгладнети?
  - Бако, често видиш мачји костур на дрвећу?

• Девојчица у посети је први пут видела маче, док је мачка дозволила, играла се с њим, играла се, забила њушку у млеко.
  Одједном виче:
  - Тата, маче је напуцало њушку у млеко, обриши је, молим те.
  - Не брини, мама ће га лизати.
  Девојчица нестрпљиво вуче мајчину сукњу:
  - Мама, па, мама, маче шета прљаво кад лижеш?
• Муж и жена у одмаралишту се сећају да ли су све радили код куће, искључени:
  - А ти си наточио храну Васки?
  - Не, мислио сам да ћеш то учинити.
  - Неке мачке на које налетимо несретне, сваког одмора умиру.
• На послу се расправљају о предностима и опасностима држања хрчака у стану. Полемика је завршила аргумент:
  - Једном нисам имао времена да купим вискас за мачку, па су хрчци много помогли.
• Мисли мачке када се слегла да сере иза софе на тепиху:
  - Да, немогуће је, наравно, али постоје олакшавајуће околности: нико не види - ово је једно, мрак је око - то су два, па, сахранићу га сигурно - три!
• - Хитна? Дођите брзо, наш син је прогутао живог миша!
  - Идемо, али за сада отворите уста сину шире и држите сир, одједном ће миш искочити за сир?
  Стигла је екипа Хитне помоћи, слика: син, отворених уста, папалина која се држи испред носа.
  Доктор нервозно:
  - Тражио сам сир, а не папалину, мишеви воле сир.
  -Да, али сада намамимо мачку.

Мачке и храна: смешне приче

Најпознатија анегдота о мачки и хељди (тестенине, кромпир и слично које мачке "воле").

• Човек је одлучио да мало уштеди, размишља, зашто не би јео хељду неколико дана: да ли је корисна, јефтина? Али мачка није одмах схватила ток његових мисли..
  Први дан поносно код моје зделе хељде:
  - Фууу, каква одвратност, нема шансе!
  Тужан је други дан код посуде са хељдом:
  - Опет хељда, без сорте.
  Трећег дана у истој посуди са истом хељдом, али са надом:
  - А хељда је корисна?
  Четвртог дана мачка улети у кухињу, успори на чинији и срећно:
  - Ох, дају хељду, ура!!

Или укратко:

• -Фуу, хељда ...
  - Опет хељда?
  - Ох, хељда!
• Васка је био чудна мачка: поштовао је харингу испод бунде, месо иза софе, кобасицу испод стола, котлете испод покривача ... Генерално, био је врло стидљив у храни.
• Како се формирају културне традиције засноване на биоскопу: многи људи и даље једу сендвич са спуштеном кобасицом само зато што је у цртаном филм једна мачка рекла да има бољи укус.
• Мачка је врло друштвено створење, никад му неће замерити што једете ноћу. Само ће јести с вама за друштво!
• Јевреји су купили килограм меса и сакрили га у ормар. Ујутро смо се угурали - без меса. Почели су да размишљају где би то могло да нестане, сумња је пала на мачку - она ​​ју је појела! Уловио мачку, ставите је на вагу - само један килограм тежине.
  Овде деда каже:
  - Па, нашли смо месо, али где је мачка нестала?

• Мачка долази у бар и каже:
  - Чашу пива и слане орахе, молим вас, запослио сам се у близини, навратићу.
  Бармен је збуњен, али даје све. Мачка је сјела за шанк, пијуцкајући пиво. Бармен није могао да одоли, како то, мачка која говори са пивом? Позвао је директора циркуса, испричао шта се догодило. Редитељ се одвезе да види такво чудо, обрадује се, у покрету смисли број и почне да заводи мачку:
  - Желим да зарадим хиљаду долара?
  - Желим и шта да радим?
  - Да, ја сам директор циркуса, желео сам да нам се придружите ...
  - Па, заправо, можеш ићи у циркус, али не разумем. Зашто су вам потребни програмери?

Квинтесенција хумора о мачкама

Сетите се, као и раније: „некако су се срели Рус, Немац и Француз ...“ и прича је трајала пола сата, где је почетак већ заборављен до краја? Сада би све шале требале бити кратке и врло смешне, мемови добијају посебну популарност - смешна слика или фотографија на којој се игра позната ситуација, а глумачке јунаке замењују популарне личности - у томе је цела поента, или они маштају о несташним мачкама на тему фотографије.

Мемови о мачкама су смешни до суза, врло је неочекивано видети животињска лица у одређеној ситуацији.

Шале на болну тему код мачака

• У ветеринарској клиници, након операције кастрације мачака, медицинска сестра исписује документе и попуњава картицу:
  - Име мачке, старост?
  - Фидел, сада Цастро, две године.
• Сигуран сам да постоји невидљива, али чврста веза између власника и његовог љубимца. Једног дана је мачка повредила шапу, а мене је из неког разлога из неког разлога болела нога, или је то било ... Стани! Блиииинн, сутра сам пријавио мачку на кастрацију!!!
• Лепа и витка девојчица вози се аутобусом и у крилу држи маче, нежно га милујући.
  Човек у близини није могао да одоли и заиграно наговештава:
  - Волео бих да будем на месту вашег мачета!
  Девојка га повуче назад:
  - Па, ово је мало вероватно: водим га у ветеринарску клинику да кастрира.
• Стара собарица седи у својој кухињи, пије течни чај и у мислима прелази преко свог туробног живота: како би га променила? Е сад, ако је одједном поред ње био тако интелигентан и разумевајући човек са сличним животним навикама, којег не треба да се стиди, који ће увек разумети и верно бити ту, који ће се радо вратити кући са посла, који ће загрејати усамљени кревет, који ће се додворавати ујутру и изговарајте све врсте нежних речи ... Поглед јој је пао на мачку. Ево! Ево га, човек мојих снова! Сад, ако би ме за мој праведни живот, за беспрекорну репутацију, више силе наградиле и мачка би се претворила у човека ...
  Мачка ју је погледала са неком дубоком размишљањем, чак помало осветољубивом:
  - Будало, заборавила си како ме је одвела тим извршитељима да кастрирам? Рекао сам ти да не смеш!

У шали је тема мачака и мачака неисцрпна, сам живот непрестано баца свеже идеје, па су ове животиње оригиналне и невероватне.

Најбоља компилација смешних видео снимака са мачкама